Dia cansativo e estressante

Hoje foi um dia em que eu defitivamente queria dormir...somente dormir, mais nada. Acordei muito antes do programado e claro, caindo de sono. Cheio de assuntos pendentes, resolvi um a um e ainda tirei um tempo pra discutir com a "ex" síndica do prédio, uma velha insuportável que se dependesse de mim, já estaria produzindo metano debaixo da terra há décadas, mas...como não tenho tal poder, nem mesmo coragem, continuo fudendo a cabeça dela com minha grosserias e desfrutando da presença do neto dela, que é MUUUUITO gostoso.
Quando nada mais havia a ser dito, voltei pro meu ap e...isso mesmo, já estava demorando né!? Rs. Toquei uma na intenção do neto dela, e como sempre foi perfeito!
Liguei meu companheiro, li e respondi alguns e-mails, paguei algumas contas (início de mês é só facada violenta, pqp), depois deitei pra descansar um pouco. Uma hora foi o suficiente, na verdade foi o suportável, não consigo ficar na cama se fazer nada, ainda mais de dia...sem chances.
Voltei pro meu companheiro e percebi que havia uma chamada perdida no meu celular, quem era? O primeiro ex, desde o meu aniversário ele vem me ligando pra marcarmos um chopp, mas não consigo mais sair com ele, só penso no segundo ex (que não está nem aí pra mim).
Fingi pra mim mesmo que não havia visto ligação alguma e fui pra cozinha lachar, como de costume olhei pela janela e nada acontecia no prédio ao lado (para o meu desespero), queria gozar novamente, mas não me masturbando.
Decidi abrir meu msn e tentar descolar uma transa daquelas que me deixa cansado, extremamente exausto, quase saciado, desorientado...mas logo percebi a besteira que faria.
O fato é que por mais que eu queira, e muitas vezes eu faça sexo casual pra saciar minha compulsão sexual, depois me sentirei pior do que antes, quando estava somente na vontade de transar. Meu telefone toca dia e noite, quando abro meu msn, é uma loucura, sempre bloqueio parte dos que estão ON, não consigo conversar com todos, com vários sim, mas não todos...e são muitos, pode acreditar.
O que me angustia é isso, saber que entre tantos, não tenho nenhum. É tudo superficial e temporário, já faz tempo que isso me incomoda, mas as vezes finjo não saber, pelo menos até minimizar minha incessante vontade de transar.
E então volta tudo novamente, e fico assim, como estou agora, refletindo sobre minha relação com todos, tentando achar o erro. Mas nunca o encontro, é nessa continuo sofrendo...